Archiviazioni mensili: gennaio 2012

una scheggia impazzita

Fondamentalmente sto abbastanza bene, la decisione l’ho presa io. Sono arrivata ad un punto dove finalmente mi sono decisa di pensare anche un po’ a me. Non so dove mi porterà questa decisione, me ne curerò strada facendo, per adesso è come se mi fossi tolta un macigno dalle spalle.
Io sono sicura della decisione che ho preso, sempre di più! Lui deve pensare a ricostruire i pezzi della sua vita, ma non con me. Io non sono la sua vita (che lui insista o no). Era arrivato a toccare il fondo, era diventato una persona senza più alcuno scopo. Io devo pensare alla mia vita adesso, alle mie passioni, alle mie cose. Io ho voglia di vivere, cazzo! Io voglio tornare ad essere la persona allegra e solare che ero una volta, che sono in realtà! So che otto anni non si cancellano così, come con un colpo di spugna, ma ho bisogno di starmene un po’ per i fatti miei adesso. E ho l’adrenalina che non mi passa, sono carica come una molla, una scheggia impazzita.

E’ finita

Voglio pensare a me adesso
alla mia vita
alle mie passioni
alle mie emozioni.

E tu devi pensare a te
alla tua vita
senza di me.

Io non sono la tua vita.

Non mi colpisci con il vittimismo
col dire che ho ragione
col farmi vedere quello che non hai fatto fino adesso.

E’ finita.

la comunicazione

Sono laureata in scienze della comunicazione. Quindi dovrei essere capace di comunicare, per lo meno. E invece scappo. Non affronto la situazione. Non più.
Ci ho già provato tante, troppe volte. Poi mi sono stufata. Cosa devo fare? Come te lo devo dire? Ti devo fare un disegno? (Me la cavo anche piuttosto bene a disegnare)
Ormai mi è diventato comodo fuggire da questa situazione. Il fatto è che ho paura di non trovare le parole giuste, ho paura di fare una grossa cazzata. Perché io quando faccio le cazzate, le faccio veramente grosse. Non si scappa. Ma lo faccio. Ultimamente spesso. Lo faccio quando credo che le cose non si possano più risolvere. Invece mi tengo le cose belle, le emozioni, le sensazioni forti, e blablabla. Sono una idiota.
Io sono sicura di averceli i coglioni, sono un po’ nascosti ma ci sono. Devo proprio tirarli fuori?